我想，真的是消失太久太久了，不是刻意要消失，也不是在工作有多么的忙碌，这一段，生活徒然的现实了很多，当那些琐事真正切切发生的时候，才发现，逝去的时间也许是为了学会成熟，学会面对，还有所谓的坚强。

 

昨天，放了一晚上的“乘客”，每次听到它总是无限的伤感，但却总是忍不住想要听，因为它总能唤起一些回忆。最初在英国的那一段日子，寂静的时候它总能让我的情绪down到极点，那样到了极致的痛苦反儿成了我疗伤的良药。但是现在再来反复的听，却只剩下回忆，无奈，也许还有那么一点的想念。

 

不知道是生活磨平了我，还是我开始懂得了生活，只是这一段，觉得自己开始学会珍惜平凡，感受平凡，还有享受平凡。我挺愿意大清早的逛菜场，然后慢悠悠的给自己煮一些网上淘来的创新菜，也喜欢花一天的时间琢磨怎么烤蛋糕更好吃，也乐得静静的坐着看一天自己喜欢的书。

 

我想，我是在过生活吧，真正的生活，撇开一些浮躁，一些回忆，一些白日梦······

 

捣鼓了两个小时，我的奶油戚风终于出炉了，出模之后，实在受不了诱惑，尝了一块，又忍不住尝了第二块，第三块·····，难怪老妈一直都不赞成我自己做蛋糕，抵制诱惑的能力实在是太弱了。却是高兴的不得了，在这月夜里，屋子里充斥着奶香味，就是我一直最喜欢的味道，闭上眼睛，陶醉了很久，然后拿起手边的蛋糕，戚风的感觉果然是细腻到不行，软软的触及到舌尖，也感觉到了的朗姆酒的醇香:)

 

很久以前就幻想成为一个甜点师，但是一直不能如愿，最近这样的愿望越来越强烈，于是买了烤箱，模具，食材，零零总总的一大顿，朋友就一直好奇的问我，你做这些给谁吃啊，楞了半天······没想过一定要做给谁，我只是享受那个过程，享受蛋糕出炉那一瞬间幸福的感觉，享受满屋飘香的味道。

 

做一切自己想要做的事情，享受自己的生活，我想，这是我要的幸福。

夜幕中，雪已经停了，厚厚的积雪里，到处是白茫茫的一片，踏着雪水，深深浅浅的走回家。这些日子过得一直是有些麻木，没有太多的感受，哪怕是白天走在漫天飞舞的风雪里，也一样没有感觉，这个城市似乎并不存在能拨动我心弦的风景······

 

偶然打开朋友的空间，读到她在异乡的生活，积攒的情绪瞬间蔓延出来，"you are not alone`````` when you are lost, and there's no where to go,and your heart bears heavy alone ,don't give up， becasue i am alway here to bring you home``````"  那歌声让人沉下去，不能抽身，思念总是一种很玄的东西。

 

在这样寒冷的雪夜里，思念让人温暖，想念过去的事情，想念并不能在身边的人，想念那些再也回不去的日子和生活，于是，唯有感叹和无奈。

 

一盏灯，一首反复播放的老歌，然后带上这样的想念，让我过这一夜。

 

 

接二连三的接到密友们的电话，先是严重声讨我不明不白的销声匿迹了太久，接下来就是迫不及待的宣布即将告别单身，转身投入婚姻。屈指算了下，今年要参加的婚礼应该是不下于八九场，被预约做伴娘的次数加上已经做过伴娘的次数早已经超过了传说中的三次就会嫁不出去的预言，但是真的不在乎，看见她们一个一个的幸福的嫁出去，真的开心。

 

这些女人们结婚的结婚，生孩子的生孩子，就像她们为我担心的：你结婚的时候谁来做你的伴娘啊？还是早早的嫁了吧。和她们比我大概还算是在飘吧，至少现在，还是过着自由自在的日子，开心的时候随着心情煮点东西，偷懒的时候随便叫个外卖，天天对着甜点的MENU花痴般只想成为地道的甜点师～～～～

 

但是，却是由衷的祝福你们，那些伴随我成长的闺蜜们，看见你们一一的步入婚姻，灿烂的幸福着，真的很高兴。怀念那些和你们共度的岁月，只是最近共同的话题早已经从之前的SHOPPING，转到了婚姻，孩子，生活·······：）

 

生活就是这样的现实，也许我们都到了该步入另一半人生的年龄，又恰好遇见了那个该遇见的人，也许在经历那么点小小的波澜，但是你们都要幸福的嫁了，不是吗？那就好好的牵着那个他的手期盼还很长久的人生吧，珍惜所爱，希望你们永远是对方手心里的宝贝。

关了灯,在黑暗里坐着,冬夜里,有点冷``````

 

取舍得失的问题一直在脑海里盘旋,其实很累,甚至是盼望立刻倒下就睡,什么也不去想.这些天听了很多人的意见,想了很多,果然是众说纷纭,越发是剪不断理还乱了.永远没有人能帮你决定什么,一切都要靠自己.取舍得失真是永远也不能比较,好好坏坏的各占半边``````头都痛了

 

也尝试什么也不想倒下就睡,但是辗转难眠.

 

给我一点时间,一个人,静一静,你们要做的只是接下来的支持,其余的,就让它过去吧.

真的很累,昨天下了飞机就直奔到公司开会,会议结束的时候,整个人昏昏沉沉,实在支持不住了，只好请了假．到家倒头就睡的时间是５：３０ＰＭ，醒来的时候已经是８：３０ＡＭ　了．１５个小时的睡眠起来后，我看着镜子里略带浮肿的脸，无奈｀｀｀｀｀｀

 

真的很累，无论是坐着还是躺着的时候，整个人都象被一座山压住，一个劲的往下沉，就连心也好象整个掉进了深渊．我想我还是不习惯＇今天来，明天走＇的ＴＲＡＶＥＬＬＩＮＧ，虽然我喜欢旅行，喜欢接触不一样的风情，但是这样只看见办公室和酒店房间的生活让我除了累，真的没有其他想法了．

 

转做ＭＡＲＫＥＴＩＮＧ　后，工作确实有了很大的变化和挑战，但这样的疲倦真正的打击了我，每天都在给自己加油，每天都在努力说服自己，相信有一天吧，有一天一切都会好的．

在浦东机场check in,长队,后面有人拍了拍我的肩膀,一个中年母亲领着孩子:"小姐,请问这里是去新加坡的登机办理吗?"我点了点头,然后听见她大声的用杭州话招呼家人:"是这里啊,你们快过来." 继而一大群人忽然呼啦一下都过来了,我怔了怔,随口问了句"你们是杭州人吗?" "是啊",那母亲好象很惊喜:"你听的懂啊，你是杭州人了?",不容我分说,孩子的父亲就走上来了"那太好了，小姐,麻烦你了,我的孩子第一次出国,他高中刚毕业,还晕机,你能帮我照顾他吗?"孩子就站在一边,高高瘦瘦的,很听话的样子,他让我忽然想到自己的弟弟,也是今年刚刚读大学,看上去也是这一般的乖巧."可以啊."他母亲好象很高兴,拉着孩子说:"快叫阿姨."(天啊,我都升级到阿姨了?)"叫我姐姐好了"

 

这孩子果然很"乖",从check in 开始就一直叫我阿姨(郁闷),要进安检的时候,我回头对他说"我们要进去了哦,你不要和你爸妈说下?"他母亲已经哽咽起来,开始抽泣,然后是他的外婆拉着我的手说:"拜托了,小孩第一次出远门."然后孩子的爸爸又走过来,麻烦你上飞机你能给我打个电话吗,他的手机停了." 其实我是最见不得这种架势的,想来第一次去英国的时候母亲也是这样的难过,于是我一直不敢回头,只是往里走,因为我知道,这一回头就会更加的难过.孩子和我进去的时候,看上去很难过,我拍拍他的肩膀:"男子汉要坚强哦,"他勉强的笑了.他一路紧跟在我后面,问我很多问题,看的出来也是被家里宠惯的小孩,检查他的电脑包包,他把laptop拿出来就再也放不进去了,我只好把包拿过来,他妈妈在里面塞了好多东西,也是,做父母的总是希望把家都给孩子带上,我只有把东西一样一样的拿出来,在放进去.

 

他果然晕机,从飞机开始起飞到降落,吐了6次,都后来就一直在干呕,他什么也没吃,我只有向空姐要了很多的清洁袋,他弱弱的躺着,不停的问我什么时候才能到,真正到了他却不怎么开心,领行李的时候他说"阿姨,我饿了还渴.""那就吃饭去贝", 他不好意思的冲我笑了"阿姨,我没有新币."我也笑了,"那我请你吃饭好了."那顿饭,他吃的很开心,和我聊起理想和将来,知道他的homestay来接他,他拉着大大的行李箱,忽然回头对我说"姐姐,我真的走了``",他说着话的时候我的心理一酸,是啊他还是个孩子,小小的年纪也许将要经历很多,我不敢看他,点了点头,他的背影越来越小,但是留给我的感觉却是无限的伤感.也许若干年以后我已经忘记了他的摸样,但是他的背影,我想,我永远记得.

     朋友说给你猜个迷:"有一只蝴蝶断了一只翅膀,但是它还在不停的飞,这是为什么?"心里有很多的答案,但是我知道谜底一定不是我想到的那些,于是她说:"因为它坚强:",再加了一句,"是不是很冷啊?" 

 

     并没有觉得这是个冷笑话，相反，它让我鼻子一酸，我知道她是在安慰我，也是在安慰她自己，心里的伤感无限的蔓延开来．她是个乐天派，哪怕是再大的挫折，我看见的她总是坚强的，是不属于她这个年纪的坚强．

 

　　下个月又要飞了，并不开心，不喜欢一个人去机场的感觉，就象不喜欢一个人去医院，这些场景总会拨动我心里的某跟弦，让伤感的神经一触即发，脆弱也许就是这样．这样的场合总让我觉得自己是如此的单薄，没有心力去应付周围的一切．

 

　　世上很多事情都是早已经注定的，我不会强求了，会放下的，一个人，一个包，一个箱子，一次长远的旅行，忘记藏在心理的脆弱，放下早该放下的，就象蝴蝶断了翅膀，还是要坚强的飞，不是吗？

 

    母亲买了苦丁茶,嘱咐一定要记得喝,开始是抗拒,就象许多年前抗拒苦瓜一样,也许条理身体的东西开始的时候都不会对胃口吧.

 

    那天,冲了一杯,啜一小口,苦``````是那种让人能立刻反胃,而且不想再尝试第二次的感觉, 于是,搁置一旁.

 

    过些时候,身体不适,再冲了一杯,还是苦,但那时的感觉是在头脑发热,混混沌沌里的苦,它演变成一种塌实的感觉,仿佛这便是缓解的药.

   

    到现在,已经习惯了每天去泡一杯苦丁茶,没有了苦的要命的感觉,取而代之的是一种塌实的情绪,啜一口之后,留在舌间的那卷清香的苦,让我在混混沌沌的时候,心里多了些许的惬意.

   

   人生常常都不完美,得失取舍之间,总是有万般的情结,何必去太在乎呢,那些遗憾就如同一杯苦丁茶,它能够整理你的人生,苦是苦了,但它留下深入心底的感觉,永远也忘不了```````

 

  记下这样的清苦,它能让你在余生里觉到其他的美好.

   

点点是密友刚出生两个月的小女儿,她躺在床上,和我的包包差不多大,透明的皮肤,小小的身体,感觉一碰就会碎,第一眼看见,就有想要亲亲她的冲动.

 

点点一直闭着眼睛,懒得瞟我一眼,我看见朋友轻轻的拍她,忽然有一种奇怪的感觉,很难联想一起长大的朋友忽然多了一个可爱的宝贝,于是开玩笑的问她:真的是你生的吗?

 

一直是很喜欢小朋友的,但是的如此亲近一个小生命,还是让我有中受宠若惊的感觉.惊异她的美丽和完美,看着她的时候觉得其他的事情都不重要了，只要静静的守着她就好.

 

人的一生应该有很多美丽的时刻,但我想,最完美的,还是那些妈妈怀里的宝贝吧.

这些日子,接连的噩梦, 夜夜在梦中惊醒,结果周围还是一片漆黑,只有大口的喘息``````

 

于是好象得了恐惧症,很想睡却又不敢睡.

 

早上起来的时候,拉开窗帘,阳光很刺眼,天空很蓝,这个季节的白天和黑夜``````

 

很早之前就想要换个方式生活,只是一直没有找到想要的方式, 有时候以为自己找到了,但确不是.

 

离开几天,带着我的箱子,离开.

 

 

忽然被公司派去深圳,只半个小时,简单的收拾了行李,几乎没有想清楚要带什么,就去了. 两个小时的飞机,就到了这个南部的城市.

 

第一天下班和同事出去走走,然后一个人回酒店,风很大,夜色也沉,越发感觉自己是这个城市的陌生人.忽然想到白天同事给出的警告,一个人晚上不要出去,小心被抢.于是紧紧的把包抱在胸前,继而又觉得很傻,于是不自觉得的笑起来. 很陌生又很熟悉的感觉,有人曾经说过喜欢刚到陌生城市的感觉,让人好奇又兴奋,也许是吧.打量过往的行人,穿着短裙吊带衣的姑娘,行色冲冲的归家人，还有,拖着箱子茫然行走的外乡人.我还在继续走,只是有些倦了.

 

回到酒店,打开壁灯,踢掉高跟鞋,扔掉皮包,倒在床上,这是我在这个城市的家``````

 

很多次要写下点什么,零零碎碎的,删了``````

 

镜子里的自己看起来非常的憔悴,从一首歌切到另外一首, 从一个频道换到另外一个,打开柜子不知道要穿什么衣服,逛街不知道要买什么,不知道想吃什么,也不知道明天会怎么样.

 

想要一个长长的假期,让我想一想,今天阳光很好,风很大.

一直不觉得自己一个要求太多的人,常常能满足于一些小小的幸福.可以守一本书在屋子里闷坐几天,又或只是望着对面的天空发呆一个上午, 悠悠哉哉的过些只属于自己的日子.回家的时候母亲总是喜欢拉着我的手,无论什么时候,好象怕我走丢了一样,她仍然把我当作三岁的孩子来照顾.穿什么衣服,吃些什么东西,她总是不停的建议.而我, 也习惯于这样的照顾,只有在回家的时间,在父母的面前,我才仍然是我,一个简单的孩子.我喜欢守着午睡的母亲, 静静的看着她,享受片刻的宁静.很简单,惬意的感觉,其他任何事情对我来说都不重要了,只在这午后的片刻,才真正的享受简单的爱.

从新房东手里那过钥匙,心里并不开心,很难过.昨夜,展转反侧,夜不能寐,开始有点后悔.昨天跑去和小房东说我找好房子要搬家了，他静静的看着我,平静说了声,好,就无言.于是我不争气的眼泪又流下来了, 想着这里亲爱的兄弟姐妹,很难过.

 

初来上海的时候跌跌怆怆的急着找个安身的地方. 误打误撞,遇见了善良的小房东,于是再遇见了我亲爱的兄弟姐妹,家里的气氛很融洽,有一大桌子人吃饭,有一群人一起疯狂,一屋子善良的人.生病的时候,郁闷的时候都可以找到人来照顾和倾诉.在过去的半年里, 我真真切切的和你们象一家人一样的生活,把你们当作兄弟姐妹.对不起,我离开的很匆忙,没有勇气向你们细细解释,不过请相信,我很爱你们,亲爱的兄弟姐妹们!谢谢你们陪我走过的日子~~~

在都市生活,常遇见些奇怪并有意思的事情,真正让你感觉厌恶并娱乐着.和密友聊天,说起不同城市中那些同样的风景,一起开怀大笑,想到自己其实常常还真有些不错的创意```````

 

某天1, 心情很不错的逛街,迎面走来两个满脸色彩的女郎,对视之后,忽然满面笑容的迎上来:"小姐, 我们觉得你眼影画的好漂亮哦,有没有兴趣做兼职呢?" 我停了停,(郁闷的推销,不知又是哪个可恶的化妆品)"不好意思哦,我没时间." 女郎继续:"你一定要试下呢，留个电话我联系你啊?" 我晕```转念一想:"其实这样,我和你是同行呢!" 对方#$%^

 

某天2, 我很认真的在路口研究该从那边走(因为经常迷路), 一个MM 走上来,"小姐,我们是@@英语培训的,你要不要学```?" 偶很无奈,"不需要,谢谢" MM 很认真的拉住偶说"我们的培训很不错,都是一对一的，小姐,英语提高对以后职业发展````" 偶心里一阵郁闷,叨咕了句"我英语老师来的", 对方@#$%

 

某天3, 红灯,站在人群里停住, 偶看见一个摇着扇子的大妈,慢慢挪近, 小姐,太阳那么大晒黑了, 偶回望一眼"恩,恩". 大妈神秘的拿出张单子:"你看，我们这个美容中心,那真是不错啊```那个设备啊~~~~,你试下啊很近的." 偶很尴尬的笑笑:"我不要". 大妈忽然很热情的拉住我,你看我又不是推销给你,我给你免费试啊?" 偶紧张的挪开她的手:"其实我自己是做美容的哦",大妈一愣,走了````

 

其实很多时候,只想快点摆脱那些温柔的陷阱,于是, 常常自己找来一些听起来就是借口的借口,只是有时候我知道自己是不能也不忍心摆脱的.就象出差回来,我很郁闷的告诉经理:"下次要给我准备点零钱了让我等车的时候给乞丐的时候方便些."因为我知道,那些是我很难摆脱的吧.

 

 

朋友打电话来问我在做什么, 我看了看翻乱的衣柜和散落一地的衣服,很无奈的说,在找衣服.常常会这样,最心爱的东西却最容易丢失,最喜欢的耳环,最喜欢的衣服,最喜欢的小包,总是在想到要用的时候就找不到了,于是心痛,后悔平时没有好好的存放,看着其他的替代品,感叹偏偏不如丢失的那件好.安静下来想想,人总是偏好那些失去的,东西或是人,失去的感觉总是心痛的，不管以前重不重要,从失去的那一刻起就注定他们就成了最为珍贵的和最值得回忆东西,注定你常常会为他们黯然神伤.倘若想要免除这些后来的痛苦的,那么紧紧把握眼前的,珍惜不放,应该是最好的方法,因为过去的总要过去.

那天病了, 混混沌沌的,中午吃饭的时候只想喝点粥,于是找来办公室里所有的外买单子,结果没有人愿意做一碗粥的生意.下班回家,躺下了,还是想喝粥,于是打电话给朋友说带一份回来.粥带回来的时候已经没有胃口了, 因为那完全不是我记忆里的味道,加了鱼片和鸡肉也许还有香姑,但是我只想要一碗白粥,就是母亲常炖的那种,也许再加一点咸菜.

 

今早下楼, 看见楼下的阿姨提着茄子和丝瓜,记忆里的味道又被唤起来.还是一个小女孩的时候,住在江边,夏天,茄子和丝瓜是最常吃的, 晚饭过后就走下楼去江边走走,吹吹风,很惬意的感觉. 又想起,去上小学的时候,母亲会一直在阳台上看我,我的书包里塞了她拨好的又裹上皮的橘子,或者是用小手绢裹好的樱桃```````于是明白,我那时思念的不是一碗粥,而是一种感觉,一种融在粥里的体谅与贴心.

今天一整天的training,昏昏欲睡,忽然之间听见boss的一句话:" 你们都要记住,无论以后飞的有多高,都要记得来时的路." BOSS 的中文实在不能恭维, 但是这一句,忽然让我感慨万千.人的一生也就只是一条路,无论对错,从来都不可能回头,点点滴滴, 一路积累着,酸甜苦辣,旁人又怎会了解. 记得走过的路,记得那些经历,同时也记住,任何人在刚开始学会走路的时候都难免会跌倒,所以请互相搀扶着,一路走好.